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  • Je n'aime pas la piscine.

     

    Enfin, j'aimais bien ça avant. Mais depuis que j'ai des enfants cet endroit est devenu un enfer pour moi.

    Si vous me suivez depuis longtemps, vous n'êtes pas sans savoir que je suis quelqu'un de "quelque peu" angoissé.

    Oh, trois fois rien vraiment.

    *tic à l'oeil gauche*

     

    Donc je vais tenter de vous décrire ce que mon cerveau tordu me fait vivre à chaque fois que je fous un orteil dans cette immondice de pédiluve.

     

    Il y a déjà l'angoisse du microbe et des bactéries. Nan mais les gars, autant de gens dans un seul bassin, c'est pas possible. On a beau y mettre du chlore, on me la fait pas. Je serais plutôt d'avis de passer tout le monde au Karcher d'eau de javel avant. 

    Imaginez toute cette sueur, ces pieds qui puent, ces pipis, cette crasse, dans un seul et même bain ! Et vas y que je plonge dedans allègrement, et vas y que je te bois la tasse ! Putain rien que d'y penser j'ai envie de me gratter la peau au balai brosse ! 

    Et tous ces enfants avec leur maladies potentielles qui risquent de les refiler aux miens ! AU BUCHER !

     

    Lorsque j'arrive à faire abstraction de ça (jamais) arrive l'angoisse du sol glissant.

    AAAAAAH CE PUTAIN DE SOL GLISSANT.

    MAIS POURQUOI POURQUOI POURQUOI on  pas encore inventé des sols antidérapants pour ce genre d'endroit ? Expliquez moi ! Je vous le dis moi pourquoi : le lobby des chirurgiens ma bonne dame ! Ils adorent réparer nos tibias cassés, nos chevilles pétés et nos bras en miettes ! La voilà la vérité !

    Alors je passe mon temps à hurler : NE COUREZ PAS ! NE COUREZ PAAAAAAAAAS ! 

    À mes enfants et aussi à ceux des autres bien sur, on dirait une cinglée une fois j'ai même failli me faire virer ! 

    MAIS ON NE DOIT PAS COURIR SUR UN SOL GLISSANT ! C'est la base quand même !

    D'ailleurs si c'était pour moi j'interdirais la course sur tout type de sol, c'est simple !

    À ce sujet j'ai bien reçu toutes vos vidéos sur ces autocollants de pieds, ma foi hyper chelous mais plutot ingénieux, j'ai voulu en commander, mes fils ont promis de fuguer et de demander l'asile politique chez leur grand mère si je leur imposais ça.

    Saleté de gamins.

    Il y a également les rebords de la piscine. Là aussi, expliquez moi pourquoi on les laisse tel quel, en marbre, en pierre, l'idéal pour se briser la nuque, le crâne ! Mais mettons des bouées, mettons des protections que sais-je ! Pourquoi vouloir à tout prix briser des nuques ! JE NE SUIS PAS POUR DU TOUT MOI !

     

    Et les toboggans ? on en parle des toboggans ? 

    Les enfants ne respectent pas les règles ! ils les descendent à l'envers, à plusieurs ! Et pour y accéder il faut monter tout un tas d'escaliers qui peuvent potentiellement briser des jambes et des nuques eux aussi ! Et pendant ce temps moi j'hyperventile bordel de merde ! Vous savez combien de temps dure cette épreuve à chaque fois ? Et combien de fois mes enfants réitérent l'exploit sans jamais s'arrêter ? J'ai le temps de crever 100 fois.  100 fois je vous dis !

     

    Passons ensuite à la peur de la noyade, noyade mouillée, humide, sèche, pas de jaloux, je flippe DE TOUTES LES SORTES DE NOYADE POSSIBLES.

     

    Mes enfants savent nager mais je continue à imposer les brassards au petit (le grand m'ayant menacé de procès), si je pouvais je lui en mettrais un à chaque jambe aussi et puis une petite frite autour du cou. Là d'accord, là je me détends ! 

    Un seul maitre nageur par bassin ? UN SEUL ? 

    Mais il en faudrait un par gamin ! J'arrive déjà pas à surveiller les deux miens, dès que je suis trop sur l'un l'autre disparait, c'est des David Copperfield ces mômes ! 

    Et après on me dit que je suis trop excessive parce que dès ils gardent la tête sous l'eau plus de 3 secondes je plonge façon Pamela Anderson, les eins en moins, l'angoisse en plus, je les sors en criant d'appeler les pompiers, le Samu et mon médecin traitant (je l'aime trop, j'aimerais qu'elle soit toujours près de moi) et en entamant un massage cardiaque. Quand je réalise qu'ils ne se noient pas je leur hurle que je vais les tuer.

    C'est bien normal moi je trouve.

     

    Bref, à chaque fois qu'on ressort de cet endroit du démon en vie, avec nos os et notre boite crânienne intacts, et sans avoir chopé la galle, la salmonelle ou le cancer du dessous de pied je vais allumer un cierge.

    Je perds 10 ans d'espérance de vie toutes les 10 minutes de piscine.

    Et ça fait qu'une semaine qu'ils sont en vacances.

    Que quelqu'un vienne m'achever. Par pitié.

     

     

     

    Le cas de la piscine

     

     

     

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    15 commentaires
  •  

    Je suis une acheteuse compulsive, j'en ai un peu honte parfois, mais il parait qu'on a tous des défauts alors...

    Je vide régulièrement mon dressing, je donne beaucoup  à des associations, puis il y a des pièces que je revends pour pouvoir racheter de nouvelles choses. 

     

     

    À l'occasion de la fête des mères eBay a choisi 3 blogueuses maman pour créer leur vide-dressing en ligne, vous me retrouverez donc aux côtés des copines Maman Bavarde et Maman Floutch (3 femmes, 3 styles différents, vous trouverez forcément votre bonheur ! ).

     

    Vous pouvez vous aussi créer votre vide dressing dans la partie Dressing Detox, c'est hyper simple à mettre en ligne et ça vous permettra de vider les placards (pour mieux les re-remplir, on est d'accord -_- !) une sorte de ménage de printemps des fringues !

     

    Voici un aperçu de mes ventes ! J'espère que vous trouverez votre bonheur et que vous prendrez bien soin de ces pièces que j'ai tant aimé :)

     

    -> MON VIDE DRESSING <-

     

     

     

     

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